Fish in a bowl

Ikväll blire Bio med Karin ^^ Kommer bli superkul :) Ska slänga mig i duschen nu och raka mig och sminka mig ^^ Ska vara där på en timma så jag får nog skynda mig nu :) Ha de så trevligt ikväll allihopa för det kommer iag jag ha :)

ddddw om En bra dag :):

det där är ett stort tecken på att du inte har kommit över henne .... kom över det och ge dig någon gång ! 26 Augusti, 22:22

LoL jag skrattade så mycket när jag såg det xD

Det här är alltså en person som försöker övertyga mig om att jag inte är över Nico och sen få mig att komma över Nico? LoL  Plus att den här personen verkligen tror att jag bryr mig om vad en "Anonym" person kommenterar på min blogg xD Ett bra tips är ju att tycker du inte om vad jag tycker och tänker så läs det inte bara :) Plus så vet jag vem du är ... man är faktiskt aldrig riktigt anonym på internet :) Du gav mig iallafall ett gott skratt ^^


Igår va jag hos Simon och vi bastade och badade i ån ^^ Det va skönt och kallt på samma gång ^^ Så vi satt där och pratade en massa och hade det trevligt ^^

Idag så va jag med John ^^ och Simon fick sitt körkort och Marre med ^^ Så det blev en trippelbra dag :)  Så vi träffade dem på matfesten åsså for vi på Ainas och fikade :) Sen körde Simon runt jag och John för Marre for på ett hästmöte ^^ Åsså for vi förbi hos Micke och Jessica och fikade lite där med LoL

Sen for vi hem ^^ Har varit en grymt bra dag och imorgon så lär det också bli det för då ska jag på BIO med Karin ^^ HAre hej bullpastej

Den här dagen har varit bra :)

Jag har inte tänkt på Nico någonting och det känns verkligen som att jag har inprincip kommit över henne... Jag menar ... Jag tycker fortfarande att det va ett misstag att det tog slut eftersom vi båda älskade varandra när hon gjorde slut och att två personer inte är tillsammans i tre år utav en slump... Nae... men det kommer väl alltid att kännas som ett misstag... Det tror jag ... men jag vill inte bli tillsammans med henne längre...

Jag menar jag tycker ju om henne och så... och jag vill jättegärna börja arbeta på att vara kompisar... Men jag håller med henne... Det kommer nog inte kunna bli något mer mellan oss... Men jag vill inte förlora henne som kompis... Och därför så hoppas jag att hon hör av sig snart ... för om hon och jag helt fortsätter med våra liv så känns det inte som att det kommer finnas en anledning sen att börja bli kompisar... Jag tror att det är bättre att börja jobba på det nu... Men det måste ju ske då Nico är redo för det ... Jag vet att jag känner mig redo nu... Men det gör nog inte hon... Men vi bestämde ju att hon skulle höra av sig nästa gång och det får bli så...

Har även bestämt mig för att sluta spela WoW... Va Simon som fick mig att ta det sista beslutet... Har ju inte spelat nu på aslänge... och när han sa han skulle börja raida igen och att vi skulle fara på matfesten på dagen för att han skulle raida på kvällen då insåg jag att det måste varit ett helvette för alla runt omkring mig och planera runt mina raidtider bara för ett spel... Nae så jag har bestämt mig för att sälja accet... och som det ser ut så kan jag nog få ganska bra för det ^^

Plus så har jag bestämt mig för att försöka övervinna min rädsla mot alkohol... Ska försöka igen... Ska fara på nån fest och pröva dricka ... och gillar jag det nu så kanske jag börjar festa eller nått och gillar jag det inte så kommer jag inte att göra det... Så enkelt är det... Massa stora beslut som ska fattas ^^ men nu ska jag se lite Scrubs godnatt

jag har inget att säga idag...

Jag har blivit hjärntvättad av den här låten! :O

Verkligen ett roligt sätt att få en själv att må dåligt xD

Den sången...

Jag förstår nu varför Nico blev sur över att jag inte följde henne och tog körkorts kortet... Jag förstår nu varför hon blev sur varför jag for hem istället för åt med henne... Jag förstår henne...

Jag Försöker sova... men kan inte låta bli att tänka tillbaka på dem där sista veckorna då allting gick fel...

Och nu förstår jag att det var jag som gjorde fel... det tog mig jätte långt tid för något så uppenbart ... Jag förstår varför Nico reagerade så som hon gjorde...

Jag känner mig som en idiot och jag vill inget hellre än att säga det här till henne... Tyvvär så kan jag inte säga det till hon... Så jag får helt enkelt skriva det här och hoppas att hon ser det...

Nico, jag förstår nu varför du blev så sur för att jag inte klev upp ur sängen och följde med dig och tog kortet... Jag va en idiot som sa att jag inte skulle det efter att du blev så glad när du trodde att jag sa att jag ville följa med... Jag vet att jag gjorde fel och jag ångrar det... Jag förstår även varför du blev arg när jag satte WoW i före dig på skellefteå festivalen... Du blev tvungen att äta själv och jag trodde inte att det var någon big deal då... Men jag förstår det nu....... Hade jag haft en andra chans så hade jag gjort saker och ting på ett annat vis... på det rätta viset... Jag hade aldrig mer satt något före dig...  Tyvvär så kom det här alldeles för sent... Jag va för stolt för att inse att jag hade begått misstag... Jag va en usel pojkvän och jag ångrar vad jag gjorde... Men nu är allt förbi...

Du säger att du är över mig... och att jag måste respektera att du vill bli lämnad ifred... Fortfarande så kan jag inte lova något... men jag kan lova att jag ska försöka... Du har gett mig dem, än så länge, tre bästa åren i mitt liv... och jag ska försöka att se det som att vi iallafall hade en underbar tid tillsammans... Det här är mitt sätt att försöka komma över dig och jag hoppas att du läser det här... Jag måste inse att det är över... och jag hoppas att du inte tycker att jag är en idiot för att jag ringer och stör dig hela tiden och smsar... Snälla ... Ha bara tålamod med mig...

Du har varit min stjärna i natten... Du har lett mig i rätt spår och funnits där för mig... Jag ska försöka att se åt ett annat håll... Jag vill bara att du ska veta att du är bäst...

Idag har jag gjort min första dag på ICA torget ^^

Va riktigt kul faktiskt... Fick göra lite olika saker... Och alla va jättetrevliga...
Tror jag kommer trivas där under min prao :) ...

Efter jag slutat så hade jag och Simon tänkt fara och skjuta...
Har sett fram emot det sen i fredags... men det blev inget för Simon skulle plugga körkortsteori... Ska inte jag ljuga... Jag blev faktiskt rätt besviken... Men Simon har ju teori provet imorgon... Så jag förstår honom...  Det får bli nästa måndag istället...

När jag ringde honom så va han med Nico... Dem skulle gå och köpa hamstermat...
Jag vet inte vad som hände... allting gick så fort... Men jag tror att jag först kände avundsjuka för att dem fick vara med Nico och inte jag ... Sen kände jag ilska för att jag tänkte att Simon hellre va med henne än med mig... sen kände jag värme mot Nico... Sen blev jag besviken på mig själv att jag känt allt det där...

Jag menar det är som att jag känner tvärt emot vad som egentligen är... Som att mitt sinne har kommit i trotsåldern...

Jag menar jag vet att jag inte kan vara med Nico... för hon vill inte vara med mig... Och jag vet att Simon inte väljer bort mig för att vara med Nico... Och jag vet att Nico inte känner något mot mig SÅ VARFÖR MÅSTE JAG KÄNNA SÅHÄR MOT HENNE?!?!

Jag fattar mig inte på mig själv...
Jag skulle kunna ge upp allting bara för att få vara vän med Nico...
Men hon skulle inte göra detsamma mot mig...
Jag vet att det är över...
Men endå längtar jag tillbaka till vad som va mellan oss...
Hon har förklarat att hon inte vill vara med mig och att hon är över mig...
Endå så vill jag att hon ska komma och hälsa på mig när hon ser mig...

Jag är fucked up... Det här måste få ett slut...

Nu är helgen över... Ska alldeles strax fara till min praktikplats... Tror det kommer bli jättekul :)

I helgen gjorde jag något som jag aldrig skulle ha gjort... Jag ringde Nico... Först så svarade hon inte... så jag ringde typ 50 gånger... minst... Sen började hon trycka upptaget... så då smsade jag henne...

Jag skrev att jag saknar henne och allt sånt... Och hon skrev tillbaka att vi aldrig kommer att bli ett par igen... att hon kommit över mig och att vi aldrig kommer vara rätt för varandra igen...

Då insåg jag... att jag behövde tid ifrån henne att inse att jag älskade henne... och hon behövde tid ifrån mig för att inse att hon inte älskade mig...

Jag önskar att det vore annars... men nu är det inte det...

Jag ska försöka hålla mig borta från henne... Men igår va det nära igen...

Jag känner mig så ensam utan hon...

Har ju inte lagt upp nån fin bild på gitarren :) så jag tänkte att jag skulle göra det...

Det här är en likadan gitarr ... Hittade bilden på Google... Har ju ingen kamera :(

Idag har det varit kul :)

Donka komme och hälsade på vid tolv tiden inatt och det va riktigt kul faktiskt ^^
Hon fick mig på bättre humör :)
Och sen efter att hon farit sov jag och på morgonen så ringde Micke och frågade om jag inte ville komma förbi idag :)

Sa att jag skulle snacka med simon först för vi skulle träffas i helgen ^^ Fast jag fick inte tag på han så jag drog till Micke och Jessika och va där hela kvällen till typ nu ^^ Och vi hade det jätte trevligt och dem bjöd på mat och allt sånt :)  Gick både dit och hem så jag kände mig riktigt hurtig lol ^^

Nu måste jag bara komma med det perfekta avslutet så har jag haft en perfekt dag ^^

Jag saknar henne jättemycket... Jag vill ringa henne prata med henne bara för att få höra hennes vakra röst... Men hon sa klart och tydligt att jag inte fick... Men jag vill endå... Men jag är för rädd för att hon ska bli arg på mig och säga att hon aldrig mer vill träffa mig... Jag är även rädd för att hon ska tycka att jag aldrig lämnar henne ifred och bli arg på mig över det...


Jag önskar att hon kunde ångra vad hon gjort... Men det är inte längre mig som hon vill ha... Jag vill så gärna få vara nära henne igen... Det gör så ont när jag tänker på det... Fyfan... ... ... Simon sa att om jag sysselsatt mig så skulle jag inte tänka på henne längre... men hela dagen på skolan så har jag bara tänkt på henne...

Jag har aldrig kännt för en tjej så som jag känner för Nico... och alla säger till mig att gå vidare... Men jag kan inte.... Framför allt så vill jag inte... Jag saknar henne så mkt... och det gör ont när jag tänker på att hon inte vill träffa mig...

Jag skulle kunna ändra vad som helst med mig själv ifall jag bara fick vara med henne...

Jag önskar att hon ville vara med mig...

Jag känner mig så djävla nere...

... Hade världens konstigaste dröm inatt... Jag drömde att Nico stog bredvid mig och sa att allting va bra igen... Att vi skulle försöka igen och att vi skulle få det att funka... ..

När jag vaknade upp blev jag så djävla besviken när jag vaknade... Nog så förstår jag henne... Jag skulle inte vilja vara med mig heller om jag va hon... Jag menar det finns ju miljontals killar där ute som är bättre än mig... Och nu efteråt så har jag bara betett mig som en galen person hela tiden... Jga förstår henne i det fallet...

Hon sa till mig att det inte va jag som va felet... Men endå så sitter jag här och skyller det på mig...

Jag saknar henne så mycket...Jag saknar allt som hon gjorde... Det jag saknar mäst av allt är hur hon brukade börja gråta på nätterna när vi sov med varandra för att hon ville att jag skulle krama henne eller bara vara nära henne ... och vad gjorde jag... jag blev sur på henne... JAG ÅNGRAR SÅ MYCKET ALLT DUMT SOM JAG GJORDE... Jag önskar jag kunde gå tillbaka i tiden och göra det ogjort... Jag vet inte vad jag ska göra.... Jag älskar henne fortfarande och det har bara gradvis blivit värre... Allting känns meningslöst nu... Jag har ingen vilja för nånting... Som att meningen med livet helt plötsligt försvann... Som att allt jag behöver för att leva inte excisterar längre...

Jag önskar hela tiden varje dag att hon kom till mig och sa att vi kunde försöka en sista gång... Jag är inte beredd på att ge upp allting nu... för det känns som att jag fortfarande har så mycket att ge henne... Att vi har så mycket som vi egentligen skulle gjort tillsammans...

Fast även vad jag än gör ... även fast att jag skriver det här... så känns det som att hennes enda kommentar kommer vara... "Anders du måste komma över mig... Det kommer aldrig vara vi två igen" och det spräcker mitt hjärta när jag tänker på det... Att jag älskar henne fortfarande älskar henne och skulle göra vad som helst för att få vara med henne... Fast hon vill helt enkelt inte träffa mig.... Jag saknar henne så mycket... Jag tror inte att hon förstår hur mycket hon betyder för mig...

Jag hoppas att det kommer någonting annat än det här ... För måste jag forsätta så här så skiter jag i det... Jag kan inte sitta är och göra ingenting... Jag kan bara inte det...

Det känns skrämmande att det troligen är vad som väntar endå...

Sista dagen av frihet definitivt...

Idag insåg jag att jag har förändrats... Jag kom bara på att jag skulle gå till Simon ... Åsså gjorde jag det... Sen va jag där typ en halvtimme och sen skjutsade dom hem mig.... Medans jag och Nico va tillsammans så avskydde jag motion och nu helt plötsligt så går jag 1,5 mil helt självmant utan anledning....

Plus att jag har typ slutat spela WoW... Känns som det va en evighet sen... som jag ens sneglade mot WoW ikonen... Jag är förbluffad över mig själv... Jag vet inte vad det är som hänt med mig och jag vet inte hur det hände...

Jag tror det började med att jag tog en lång promenad varje gång jag kände mig nere... Så det blev rätt många promenader... Sen så flöt det bara på eftersom... Det är faktiskt riktigt skönt att få komma ut och gå lite grann och rensa tankarna :)

Men nu borde jag sova för jag ska upp i skolan imorgon ... peow peow hare ^^

Älskar den här låten... Den är verkligen jag ...

Jag är en hemsk människa...

Idag är det sista dagen... Jag har inte bestämt mig än ifall det är den sistat dagen av frihet eller den sista dagen av ensamhet... Jag antar att det återstår att se...

Tyvvär så kan jag inte undgå att känna mig lite deppad idag ... Dem senaste dagarna har funkat... Eller om man jämför dem med dagarna jag haft innan så har dem varit underbara... Men jag har varit på hyfsat humör och jag har äntligen bestämt mig för att skita i Nico... Jag menar hon förtjänar inte min uppmärksamhet... Fast det va ett tag sen jag bestämde mig för det men endå...

Tyvvär så är jag fortfarande nere... Blev bättre sen Simon skällde ut mig för att jag va otroligt patetisk... Men det höll bara i sig till i dag...

Jag är rädd för mig själv... För jag minns att efter att jag och Nico gjorde slut förra gången så började jag tära på min omgivning... Jag njöt utav att plåga dem som väl vågade ta sig i närheten utav mig då... Jag minns att det va skönt att få göra det... men det ledde även till det som jag har nu... Inprincip total ensamhet...

Just nu är jag rädd eftersom att jag varit ifrån social kontakt så länge och jag vet inte hur jag kommer reagera när jag ska börja träffa folk igen... Jag är rädd att det blir som förra gången och jag börjar plåga folk igen...

Men å andra sidan... Vad gör det för skillnad... Jag kommer endå vara lika ensam lol...

Jag har tänkt mycket ...

Man tänker inte ofta på vad man har när man har det bra... och varför skulle man? Jag menar när man har det bra finns det ingen anledning att tänka på vad som skulle hända om allt det man har försvann... Tyvvär kan det vara så att man ibland kommer in i risksoner där man vet att det här kan braka käpprätt åt helvete... Och när jag säger det här så menar jag relationer... Att när man vet att nånting kan gå åt helvette så är det inte det problemet man ska fokusera på... Man måste se sig runt och fortsätta finnas där för alla andra ... för om man börjar bry sig för mycket om andra personer så kommer det att braka med den personen som man allra helst inte vill att det ska braka med...

Dock så ifall det endå händer att det brakar med den bärande väggen i ens liv så behöver det inte vara så att det är slutet... För den platsen kommer fyllas upp med någon annan... Och man kanske inte kan få excakt samma sak med den personen... men å andra sidan, vem bryr sig? Jag menar den här nya personen kommer tillföra något nytt till ens liv... och när den personen försvinner så kommer det att komma ännu någon ny och så kommer det fortsätta...

Tyvvär så är det synd att risken finns att man aldrig mer träffar dem personerna man lämnar bakanför sig.... men det är den risken man får ta... Även om det suger anusbulle ibland...


Tack för att du finns nya person....